Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна?!


- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?


Мужик клеит нa столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читaет и говорит:
- Ну и дурaк же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление
"Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже моё...


Дембель Паша еще в лифте узнал, что Катя его не дождалась...


Катя заплыла на 50 метров, Марина заплыла на 100 метров, а Кристина заплыла жиром и не купалась.


Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.


Реальный случай
В Америке запрешено выкидывать шины на мусорку, надо утилизиоривать и , естессно доплачивать
Ну мой начальник (с Украины) собрал все ето дело в фургон и повез загород, примерно когда разгрузил половину разгрузил, слышит сирена думает все, хана штрафф доллоров так тысяч десять...
подходит оффицер спрашивает мол че происходит?
Начальник говорит да вот у меня мастерская своя, еду мимо смотрю шины лежат думаю надо забрать...
Полицай на что говорит Противозаконно, положите все немедленно обратно...


Василий Петрович настолько привык преувеличивать свои успехи на рыбалке,
что даже дома туалетный ершик называет туалетным сазанчиком.


Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей, грязной посудой и вонючим унитазом люди.


Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.


После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...


К сексопатологу приходит пациент:
-Доктор ! У меня в постели женщины кричат !
-Ну... ничего удивительного в этом нет, они наверное кричат от удовольствия...
-Нет доктор, они сильно кричат, убегают.
- Ну расскажите всё по порядку.
- Ну знакомлюсь, кино, ресторан, вино, привожу домой, медленная музыка, раздеваю её, вставляю в неё член, потом засовываю туда руку...
- Подождите, а руку-то зачем !??
- НУ А ДРОЧИТЬ-ТО КАК ??


- Сёма, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Психиатр:
- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
Пациент:
- Понимаете, доктор, моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились. И вдвоем избили мою будущую жену...


Подходит как-то кусок говна к кишке и говорит: "Прости, но нам нужно расстаться". А кишка такая: "Это всё потому что я толстая?!".


Повидаться с подругой в кафе — 1000 рублей по карте «Мастер Кард». Узнать, кто с кем переспал — бесценно.


Письмо: Сынок высылаем тебе 20$ как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 пишется не с двумя ноликами а с одним.


- Я тебя в последний рaз спрaшивaю, когдa ты вернешь мне долг?
- Слaвa богу, что ты больше не будешь зaдaвaть эти дурaцкие вопросы!


У меня сын родился!
- О! Поздрaвляю! И нa кого похож?
- Нa меня пьяного.
- Кaк это???
- Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет.


- Ты мне щас вопрос задашь.
- Какой?
- Ну вот, ты мне его и задал.

- давай поженимся?!
- зачем?
- все ахуеют!
- давай...


Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.


Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.


- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.


Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!


- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.


- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!


Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:
- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.
Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.
После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.
Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:
- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

Женщина как Петр 1. Хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина как дом. Чем старше, тем больше штукатурки.
Женщина как смартфон. Выбираешь, чтобы понаворченнее была, а используешь все равно только одну функцию.
Женщина как ипотека. На 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина как инспектор ГИБДД. Херни наговорит, настроение испортит, деньги заберёт, а ты еще и виноват.
Женщина как эрекция в 70 лет, вечно ее ждать приходится.
Женщина как кефир. Кому-то нравится пожирнее, кому-то нравится обезжиренный, а некоторые мужчины вообще не пьют кефир.
Женщина как посольство. Может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина как шахматы. Чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина как спам. Предлагает всякую фигню купить.
Женщина в торговом центре как маршрутка. Пока не крикнешь, не остановится.
Женщина как театр. Сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

ххх:Мужики смотрите,дрыщи!
ууу:Тихо не ори...Это гопники!
ххх:Какие гопники?
ааа:Слышь ты в пидараске с дырками епт,шары отсыпь!!!

- Дочь, скажи мне честно - ты "шмаль дуешь"?!
- Папа, я СЫН !!!


Девочка пришла домой из школы:
- Мама, почему мне все говорят что я очень рассеянная?
- Девочка, сколько раз тебе говорить что ты живёшь в следующем доме!....

- Купил у вас шуруповёрт, а он треснул...
- Долго пользовались?
- Да один гвоздь забил...


- С кем состоите в браке?
- С женщиной.
- Не шутите, это же понятно.
- Не шучу. У меня, например, есть сестра, так она в браке с мужчиной.


Мечтaю рaботaть в секс-шопе! только тaм вопрос всем клиентaм-"зa кaким @уем вы сюдa приперлись? "! -звучит aбсолютно уместно...


Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...


Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.


Никита Михалков резал на кухне лук и замироточил.


«Хватит! Хватит!» — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».


Мальчик просит продать ему пачку "Беломора". Продавщица:
- Мальчик, а тебе исполнилось 18?
- Нет ещё, - честно отвечает он.
- Тогда я не могу продать тебе папиросы.
- Хорошо. Дайте мне, пожалуйста, бутылочку колы и вон ту шоколадку с фольгой.

ххх: Когда я родился, отец занимался приобретением квартиры. Была в советское время такая мутка под названием МЖК: Два года после основной работы фигачишь на стройке - и без очереди получаешь квартиру в этом же доме. Жили в частном доме, причем молочная кухня на другом конце района, стиралка ручная, памперсов не придумали и в магазинах по еде тоже особо ни*нецензурная брань* небыло. Мама справлялась и ещё умудрялась на пол-ставки работать дома на печатной машинке.

ххх: Когда моей маме было 2 месяца, дедушка нарубил дров, привез угля, заколол хрюшку на мясо и уехал на полгода в Москву, учиться на новую технику. Бабушка осталась в деревне одна с тремя детьми(старшему из которых было 3 годика) и спокойно перезимовала - топила печку, носила воду, стирала, гладила, убирала и работала в яслях на пол-ставки.

ххх: А сейчас я *нецензурная брань*, дорогая редакция: Благоустроенная квартира с горячей водой. Стиралка автомат. Посудомоечная машина. Мультиварка практически сама варит. Питьевую воду, детскую одежду, памперсы, молочную смесь и лекарства привозят на дом. И что бы ты думал жена мне заявляет? Ты на своей работе специально сидишь чтобы нас не видеть, а я одна, я не справляюсь, мне тяжело, давай мама у нас поживёт!!!!1111

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Служба спасения игр 119

Всё сказанное записано со слов всех реальных участников тех событий.

Диспетчер страйкбольной службы спасения игр 119: тревожные звонки начали поступать к нам на пульт один за другим в начале обеда. Звонившие с игры люди сообщали нам о каком-то повальном маклаудизме на одной из проходивших воскресных игр. Я сразу же направил группу независимых страйкбольных экспертов к месту событий.

Независимые эксперты: нашей службе 119, очень часто приходится выезжать на экстренные звонки. Наша команда подготовлена и состоит из одних профессионалов. Обычно по прибытию мы выясняем, что произошло, и, проведя анализ, устанавливаем — кто прав, а кто виноват.

Организаторы игры: мы старательно готовили эту игру, т.к. у нас давно зрело желание, сделать то, что понравится всем её участникам и отложится у них в памяти приятным воспоминанием. Ведь страйкбол это игра друзей…

Командир взвода разведки USMC: ещё до начала игры я знал, что на игре нам надо будет обойти врага и ударить с тыла.

Организаторы игры: уже в конце самого мероприятия мы поняли, что именно произошло — ещё во время подготовки к игре мы вдвинули случайное шуточное предположение, что возможно предположить, что предположительно на игре, с небольшой долей вероятности, возникнет факт того, что возможно на это игре, с большой долей вероятности, возникнет ситуация, в которой вероятней всего на игре может быть будет присутствовать Маклауд.

Случайный игрок: накануне игры я совершенно случайно краем уха услышал, что организаторы игры решили пригласить на игру Маклауда. Я, соблюдая правила конспирации, немедленно сообщил эту конфиденциальную информацию ЛИЧНО своему командиру, через общегородской Скайп-форум.

Маклауд: на общем построении перед игрой было видно, что все присутствующие взволнованы догадкой, о присутствии на игре какого-то Маклауда, но никто не выдавал того, что он в курсе о его присутствии. Мне аж самому захотелось узнать, кто же такой этот Маклауд?

Охотник на маклаудов: я как обычно приехал на очередную игру, чтобы найти, вычислить и наказать этого Маклауда. Я уже давно пытаюсь его поймать, но ему каждый раз удавалось ускользнуть, даже не смотря на те тюнинга, которые я ставлю в своё оружие. К этой игре я осознал свои ошибки и приобрёл самую мощную пружину для своего «Коллайдера» (прим. автора: «Коллайдер» — имя ствола данное ему при тюнинге). Безусловно, что на построении я сказал, что у меня базовый ствол, иначе меня не допустили бы к этой охоте, т.е. игре.

Командир взвода разведки USMC: я узнал, что на игре будет Маклауд. Но нам плевать на него, т.к. нам надо будет обходить врага с тыла.

Командир немецкой коалиции: известие о присутствии на игре Маклауда не помешало закончить нам очередное голосование. Мы знаем, что Маклауд может «наломать» любую игру, но «наломать» наше голосование у него не выйдет. Тогда мы решили проголосовать по поводу нашего отношения к Маклауду на этой игре. В результате было единогласно решено где-нибудь спрятаться и перекусить, т.к. из-за начального построения многие наши бойцы пропустили второй завтрак.

Хокум (рядовой игрок): это была моя первая игра, на которой организаторы официально ввели в сценарий Маклауда. Хотя сами организаторы забыли отметить этот факт в условиях игры и промолчали об этом даже на построении. Возможно, это был сюрприз. Хотя я в шоке!

Командир взвода разведки USMC: я с нетерпением ждал начала игры, т.к. всё ещё знал, что нам надо будет обходить врага с тыла.

Неизвестная команда: игра обещала быть отличной, и наша команда решила «накатить». Тем более некоторые бойцы забыли дома своё оружие. Наш рекрут возразил, сказав что «Это не по правилам страйкбола», но командир быстро убедил его, сказав, что «в лесу правил не видно» и все остались довольны.

Случайный человек: в тот день я решил пройтись по лесу со своей девушкой и немного задержаться с ней в кустах. Но девушка в тот день не пришла, и я решил задержаться один.

Организаторы игры: начальное построение прошло на отлично. Было видно, что люди хотят просто поиграть в войнушку. Хотя все присутствующие как-то укоризненно и с не доверием смотрели в нашу сторону. Скорее всего, это был дружественный троллинг, ведь общая ситуация не предвещала беды и мы дали «Старт» игре.

Неизвестная команда: «накатив» по второй, мы выдвинулись на точку старта игры. Уже на точке самого старта мы поняли, что игра действительно обещает быть интересной, и мы решили накатить ещё по одной. С началом игры мы выдвинулись в каком-то направлении, но по пути наш проводник заснул и вывел нас за пределы игровой территории. Проведя рекогносцировку местности, было принято единогласное решение «накатить».

Маклауд: обычно я не сознаюсь на играх, но перед этой игрой поднялся какой-то кипишь, и в этот раз я решил попробовать сознаваться. Просто из рассказов страйкболистов я узнал, что Маклауды портят игру.

Охотник на маклаудов: я забыл сказать, что как раз именно на этой игре, в процессе охоты на Маклауда, я хотел испытать свои первые «карающие» шары со смещённым центром пузырька.

Командир немецкой коалиции: как уже упоминалось, на самом старте игры, общим голосованием было принято решение перекусить. Стройной колонной мы выдвинулись в самую чащу леса, противоположную от игровой зоны, в поисках укромного местечка, для 200 человек, чтобы никто не мешал нам своей игрой во время трапезы.

Охотник на маклаудов: я досконально изучил психологию поведения Маклауда – он всегда обходит жертву с не той стороны и, подкравшись, резко не сознаётся с самого неожиданного для неё ракурса. Естественно я решил не обращать внимание на сценарий и переиграть Маклауда, зайдя к нему с самой не ожидаемой для него стороны.

Случайный человек: когда я был без своей девушки, я вдруг увидел каких-то людей, которые подходили по одну сторону к моим кустам, где я продолжал оставаться без своей девушки. Я затаился.

Командир команды «Потные скунсы» (в целях избежания позора название команды изменено): мы шли в рейде. Вдруг я увидел перед собой кусты которые не вызывали никакого подозрения. По командной традиции я решил затаиться.

Маклауд: в тот раз, я решил попробовать хоть раз сознаваться во время игры, т.к. от других игроков я узнал, что есть такая вещь как правила, и мне жутко стало интересно опробовать это на себе. Я усердно начал искать врага, чтобы в случае попадания в меня, сказать «Я убит», ну или как там ещё принято. А после этого уйти в мертвяк. А ещё мне было очень интересно узнать, как выглядит мертвяк во время игры. Просто до этого я ни разу его не видел.

Охотник на маклаудов: я знал, что Маклауд хитёр и коварен. Он может часами не сознаваться на игре для того, чтобы дождавшись свою жертву, подкараулить её и неожиданно для неё не сознаться. И именно сейчас, он ждёт именно меня.

Маклауд: Обидно то, что после нескольких часов скитаний по лесу, я так никого и не встретил. Возможно, на игре принято всем «морозиться». Тогда я собрался и пошёл в мертвяк сам, т.к. честная игра меня разочаровала.

Случайный человек: лежа в кустах без своей девушки, я увидел идущего по лесу дурачка, который говорил сам с собой про какого-то Маклауда. Но когда я увидел у него автомат похожий на пулемёт, я насторожился.

Командир команды «Потные скунсы»: в тот момент, мы продолжали прятаться от потенциального Маклауда, но я решил продолжить движение.

Случайный человек: Я увидел знакомую толпу, но уже вооружённых людей. От неожиданности и страха мой сфинктер расслабился, и я громко пукнул. Хорошо, что рядом не было моей девушки.

Командир команды «Потные скунсы»: Хлопок пневматического пистолета застал нашу команду врасплох. Хорошо, что никто не оказался убитым. Стреляли явно из-за куста. Я знал, что это подлый выстрел мерзкого Маклауда, и мы дали туда короткую очередь.

Охотник на маклаудов: услышав Хлопок я понял, вот оно – началось. Подлый Маклауд промахнулся из своей пневматики. Я, было подумал, что это конец, но вдруг из кустов ко мне прилетели длинные очереди из нескольких стволов. Меня спасло «Золотое правило» — «Бей врага его же оружием». Стиснув зубы от боли, я выпустил короткую 2-х минутную очередь прямо в кусты. И даже во время неё я отчётливо слышал, как Маклауд продолжал не сознаваться.

Командир потных скунсов: в ответ на наши точные выстрелы, Маклауд подло не сознался и дал длинную очередь из чего-то страшного и мощного. Мы упали к земле. Когда его огонь закончился, я выставил весь свой взвод в подкову и по моей команде, все 13 человек, начали вершить правосудие прямо в кусты.

Охотник на маклаудов: Я уже давно понял, что «честность» и «правила» никогда не смогут быть рядом. Мало того, я отчётливо услышал, что он не один. Судя по всему он привёл соратников и на мои выстрелы они не сознавались в десяток стволов. И тут я понял, что пробил мой звёздный час. Встав за дерево, я вознёс носик своего «коллайдера» в сторону грешников и по полной зажал спусковой крючок.

Мега-тюн: В жи-и-ик, вжи-и-ик, вжи-и-и-и-и-и-и-и-и-и-и-ик! (мы специально перевели звук тюна из ультразвукового диапазона в слышимый).

Командир команды «Потные скунсы»: мы уже 10 минут вычищали кусты от Маклауда, как вдруг у него открылось второе дыхание, и он открыл по нам ответный огонь. Сотни шаров с неистовой скоростью начали впиваться в тела моих бойцов. Они начали просто орать не человеческими голосами от боли. Я понял – Маклауд стал пользоваться не описанным до сегодняшнего дня современной страйкбольной наукой овер-тюном. Мне стало жалко моих парней, т.к. из-за крика, вызванного дичайшей болью, они не могли даже произнести слово «убит».

Командир взвода разведки USMC: когда через два часа мы пришли в намеченную точку, чтобы ударить врага с тыла, я услышал дичайшую бойню, которая происходила не в том месте, где планировали организаторы. «1000 вражеских дилдодронов!», выругался я, когда понял, что какого-то фига, вся игра повернулась на 180°, и тыл сместился к точке нашего начального выхода. Идея ударить с тыла продолжала входить в наши планы и, повинуясь правилу «одного АйКю», мы снова пошли в обход. При этом крики в лесу не прекращались.

Охотник на маклаудов: на мои выстрелы Маклауды ответили диким боевым кличем. Но при этом они дальше продолжали играть в несознанку, т.к. я так и не услышал, ни одного слова «Убит». Это возмутило меня и я «поддал газку».

Случайный человек: это было какое-то безумие – по разные стороны кустов стояли военные люди, и чем-то друг в друга стреляли. Было видно, что многим из них очень больно, т.к. из-за боли они не могли даже нормально кричать. Увидев это, я сильно-сильно испугался и вжался в листву без своей девушки, т.к. она в тот день не пришла. Мне было страшно и приятно.

Охотник на маклаудов: через какое-то время я уже было потерял надежду, и прекратил стрелять, как вдруг произошло чудо — наконец-то я услышал вой Макклауда.

Организаторы игры: мы ждали решающей битвы в назначенном месте, как вдруг услышали дикие крики из противоположной части леса, где игра даже и не должна была проходить.

Воющий страйкболист интеллигент: (поправляя галстук) я всегда вою на игре, когда мне в окорок прилетает длинная очередь из мега-тюна. Но в тот раз я выл по особенному, я ещё никогда не испытывал такой эйфории на радостях от того, что по мне наконец-то перестали стрелять. Это была самая затяжная очередь в моей практике, применённая к моей особе неизвестным овертюнщиком.

Случайный человек: вжавшись в листву, я уже продолжительное время лежал без движения. Это безумие продолжалось неимоверно долго. Понемногу меня стало попускать и я окончательно убедился, что моя девушка не пришла.

Командир немецкой коалиции: в тот момент мы как обычно голосовали в овраге, когда услышали дикие вопли. Мы были вынуждены временно прервать наше голосование и разузнать, кто это так выл.

Командир взвода разведки USMC: обходя врага, мы двигались по периметру дальнего кордона, как вдруг услышали неподалёку голосование на немецком языке. «Адики шалят» подумал я. Повернувшись к своим бойцам, я хотел им что-то сказать, но сразу понял, что «что-то сказать» не входило в планы нашего обхода и мы пошли дальше.

Командир немецкой коалиции: обычно мы не голосуем во время атаки, но в тот момент это было необходимо. Мы были вынуждены отступить, чтобы переголосовать наши дальнейшие действия и не мешать амерам преследовать динамически-убегающий от них тыл врага.

Случайный человек: когда всё закончилось – я закурил.

Неизвестная команда: проснувшись, наша команда согласилась, что начальные предположения о том, что игра должна быть интересной – подтвердились, игра действительно вроде бы была интересной. Мы «накатили» и согласно, тактических правил, перекрыв все сектора по периметру, легли спать дальше.

Независимые эксперты: мы многое повидали в своей практике, но случившееся на той игре, повергло нас в шок. Когда мы прибыли на место базового лагеря, мы увидели одного страйкболиста, одиноко сидящего у костра и греющего себе воду.

Маклауд: я сидел возле костра и грел себе воду на Мивину, кода подъехала машина с людьми. Это были независимые эксперты из страйкбольной службы спасения 119. Они были трезвые и с хронографом. Мы пообщались, и от них я узнал, что на этой игре происходит массовая не сознанка. Я был удивлён, т.к. только недавно вернулся из леса. Где после нескольких часов скитаний, я так и не смог нормально повоевать, из-за того, что в указанных точках так и не смог встретить вообще никого.

Организаторы игры: мы были уверены, что игра идёт чётко по сценарию, поэтому были удивлены, когда увидели, что на нашу игру приехали Страйкбольные эксперты. Именно они сообщили нам, что наш план, привести на эту игру Маклауда, провалился.

Охотник на маклаудов: я как раз вернулся с охоты в базовый лагерь. Когда я увидел, что кто-то вызвал Экспертов, я понял, что Маклауд преступил черту. Это был вызов. Мне не оставалось ничего другого, как играть по его правилам, но на пользу себе, и я сломал свой ствол. Теперь эти гады не смогут «захронить» меня.

Организаторы игры: мы провели финальное построение. Это было печальное зрелище, т.к. смотреть без страха на лица некоторых участников – было не возможно. Уже тогда мы предполагали, что кто-то намеренно решил испортить нам эту игру.

Маклауд: когда я увидел эти раздырявленные от шаров лица я понял, что ну его нафиг играть с такими неадекватами. Мало того, что они испортили всю игру, так они ещё и покалечили друг друга. Играть с такими людьми опасно для здоровья. С тех пор я распродал всю свою снарягу и больше не занимаюсь этим увлечением для «дикарей». Теперь я увлекаюсь покером и чувствую себя прекрасно.

Командир взвода разведки USMC: когда мы вернулись на базу – было уже финальное построение. Я и мои парни поняли, что для нас игра удалась, и мы спели марш «Микки Мауса».

Организаторы игры: но, в общем игра, наверное, прошла удачно. За исключением маленького инцидента – стоя на посту, после плотного перекуса, немецкий солдат упал в «сытый» обморок. Падая, он повредил себе флягу. Это было ужасное зрелище. Но после небольшого голосования немецкой коалиции было принято решение скинуться бойцу на новую флягу и снова поставить его вертикально.

Командир Британской коалиции: мы до последнего не могли себе такого представить, по этому нас не было на этой игре.

Случайный человек: уже на выходе из леса я увидел своих «лесных знакомых», с дырявыми физиономиями, которые курили и обсуждали важный вопрос. Они говорили про то, что необходимо ужесточить контроль за оргами, которые позволяют себе приглашать на игру Маклаудов.

Охотник на маклаудов: когда я увидел команду с искалеченными от игры лицами и телами, я понял, что, скорее всего наш Маклауд стал ещё и овертюнщиком, обзаведясь ещё и самым мощным тюнингом в нашем регионе. Он позволил себе покалечить порядочных бойцов. И тогда я твёрдо решил, не останавливаться на достигнутом. И если Маклауд смог себе позволить более мощный тюн, чем у меня, то как же теперь Я смогу охотиться на него? И я тут же заказал себе самый новый комплект тюнинга. Скажу по секрету – этот тюн, запрещён даже на заводе изготовителе. Но в борьбе за справедливость нет преград! И я это знаю точно.

Организаторы игры: уже по окончании игры, от Независимых экспертов, мы узнали о том, что на нашей игре был Маклауд!

Неизвестная команда: когда мы проснулись – уже был понедельник. Маклауда мы так и не встретили, и всей командой поехали на работу.

ЗЫ: Предупреждение!
События статьи являются случайностью и плотом воображения её автора.
Любые совпадения с реальными событиями, являются обычными совпадениями с реальными событиями. Они никогда не происходили и являются чистой воды «вымыслом» !?

Очень порадовало! ))) Все как обычно на играх и происходит!

В целях поднятия настроения камрадов вот пара анекдотов.

Приезжает поручик Ржевский(Р) в мужской монастырь. Монахи(М) начинают его расспрашивать:
М- Скажите а как выглядит женский орган перед соитием?
Р- ну, представьте себе нераскрывшийся бутон розы
М- Вот это да! А как он выглядит во время соития?
Р- Ну, представьте себе распустившийся бутон розы
М- А как он выглядит после соития?
Р-.. ну.. как вам сказать.. вы когда- нибудь видели бульдога обожравшегося кашей?

В бане моются три негра. У одного из них член белый.
Мужики его спрашивают:
- Слушай, а почему у двоих негров члены черные,
а у тебя - белый?
- Да пошли вы..! Мы не негры, а шахтеры, а ко мне
вчера жена приезжала.

Пурп, у тебя можно не глядя удалять 3 из 4-х постов.

Да легко.

— Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Вот говорил я этому шпаеру — купи себе шапку шерстяную с гортексом! А он что?
— Что он?
— Пошёл и панамку купил — она, говорит, красивее.
— Это он… не подумавши сделал. У нас зимой национальная спецовская одежда какая? Гортексовые боты, гамаши, подстёга под штаны и парку, теплые перчатки, шнеетарнанцуг и шапка гортексовая. У нас зимой в панамках даже… дрищи не ходят.

Если бы мировые конфликты проходили в чате

Эстония: Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Эстония: Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия: Да пошли вы...


ЕС: Соблюдайте правила приличия!
....
...Эстония: Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия: Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония: Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва: +1
Латвия: +1
ЕС: Будте взаимовежливы!
Россия: Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!

США: Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия: Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США: Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия: Русские козлы!
Литва: +1
Латвия: +1
Россия: Да пошли вы...
Грузия: Модератор! Русские опять матерятся!
Украина: Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС: Достали уже собачиться!..
Россия: Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС: Мы-то тут причем?
США: Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша: К нам!
Чехия: К нам!
ЕС: Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия: Русские полонием травят всех подряд!
США: Это ужастно! Полоний опасен!
Япония: Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия: Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США: Такая риторика недопустима!
Грузия: Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия: Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США: Русские, следите за базаром!
Россия: Да пошли вы все...
А потом на хостинге накрылось китайское железо...

На злобу дня...

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм… А ж.о.п.а?
- С.р.а.к.а.
- И это вы из-за одной с.р.а.к.и придумали себе герб, гимн, флаг??

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Я ещё в школе учился - этот анегдот уже был.....   

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Veter пишет:

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

...ученые предупреждают что при повторных испытаниях есть опасность того что отвалится Донбасс